Acho que sou um "lobo solitário" mesmo... Às vezes me confundo se fui eu quem quis isso ou se me foi algo meio que imposto pela vida, pelo destino, pelos átomos, por qualquer outra coisa que me fuja ao controle... Às vezes fico pensando em possíveis semelhanças entre eu e meu irmão... Não sou pretensiosa ao dizer nada, mas convenhamos que somos bacanas, somos bonitos, buscamos verdades pra vida... pô, somos interessantes e eu sei e falo por nós dois que quando nos dispomos a algo fazemos direitinho, nos dedicamos, com vontade... Mesmo assim vejo a mim e a ele, ambos, como dois "lobos solitários"... não sei se realmente nós que somos os idiotas ou os idiotas são os demais que conseguem se encontrar... mas pelo menos alguns deles são felizes... Sabe, eu não me vejo em coletividade, em sociedade, me irritam as amizades em abundância... Também tenho, assim como os demais do mundo, minhas crises existenciais e penso 'a que vim?', coloquialmente mesmo... dessa forma... minhas relações num geral só dão em merda... E quando isso está na iminência de acontecer me vem uns pensamentos em torno de isolamento, em torno de 'não é possível, eu faço alguma coisa errada'... e sabe, que bosta! Que bosta! Odeio as pessoas, juro, odeio! Relações humanas são um lixo... um lixo. Ninguém sabe administrar nem sequer a si mesmos e ainda assim arranjam companheiros pruma vida que nem lhe pertence. E daí tem filhos e mais pessoas e agregados... pára! Chega. Sério. Extinção humana voluntária, sabe? Talvez o consciente seja mesmo um erro no processo evolutivo e caceta... vamô acabá com isso! Os bichinhos vivem bem melhor e nem pensam racionalmente pra isso. Eles trepam e se reproduzem e fica tudo bem. Sem essa de sentimentalismos, envolvimento, a questão do tempo, intimidade... que porras são essas? Não é nada... é tudo invenção humana, sabe? E se é invenção humana, pode vir a ser destruição humana... aliás, é! Mas tudo isso deve ser destruído... que as chuvas dominem todo o planeta e nos mate. Parece depressivo, né? Que seja. Quero é que se foda, porque vai foder uma hora ou outra querendo ou não. O que dá certo? E até quando? Talvez a vida seja muito comprida. Talvez devêssemos ter pequenas porções de vida com começo-meio-fim e não essa coisa que acaba sendo grande e a gente faz amarrações e cria ligações imensas que daí constituem um começogrande-meiogrande-fimgrande. Talvez se ramificássemos tudo. Dividir em pequenas partes e vê-las isoladamente sem tentar estabelecer relações... talvez seja melhor. Queria ficar louca insana realmente... ter minha própria realidade... faria sentido daí ser um "lobo solitário"... não que agora não o faça... Sabe? Se trancar num porão escuro, sem luzinha do Sol, nem nada dessas bichisses de flores e pássaros... talvez uma experiência pra ficar se conhecendo de verdade, sabe? Porque é verdade que a vida é grande pra algumas coisas, mas pequena pra outras. Não dá pra conhecer ninguém. Não dá. Todo dia todo mundo muda alguma coisinha. Acho que se nos contivéssemos a conhecer a nossas mudanças, bastava. Sem essa de relações. Talvez interações, mas não relações. Sem esse papo de que faz crescer, amadurecer, porque as experiências pelas quais se passa traz lições... lições... quero que se dane! Sou forte pra muitas coisas, eu acho, mas pra essas experiências repetidas que dão errado eu não sou mesmo... não quero repetir, não quero. Ainda nem fiz 20 anos, mas já quero desistir desse mundo... talvez se eu virasse uma espécie de Tarzan ou fosse morar com os gorilas... animais são mais espertos e eu não quero me afundar nessa burrice humana... quem ainda não viu que simplesmente não dá certo? Talvez não seja pra dar mesmo.
E então, levemente confusa pela rejeição total, é isso