|nonada|

2012-01-24T22:09:00.002-02:00

Faz muito tempo que não escrevo, como sempre...
A todo e a cada dia a vida e seus percalços me surpreendem...
É incrível como racionalmente tendemos a não acreditar na aproximação dos extremos, porém cada vez mais noto como eles sempre estão andando juntos, de mãos dadas, mas sem risco de se fundir, porque cada um sabe o que é.
Olho para as pessoas e para mim mesma... me reconheço um pouquinho em cada um. Parece besteira, banalidade, mas amo as pessoas ao mesmo tempo que as odeio. Sinto um grande amor quando vejo cada um em seu caminho, sem muita certeza de nada, pegando ônibus, andando pelas calçadas, solitários em seus carros e em seus mundos, com seus pertences que acreditam que lhes dizem tanto respeito quanto o que realmente são essencialmente.
Tenho carinho pelo modo como as pessoas movem suas mãos para pegar seus RGs, seu óculos, ou qualquer outra coisa. Elas pegam esses pertences com tanto apego e sensação de pertencimento... objetos, coisas que dizem um pouco sobre alguém.
E vejo a humildade... a humildade na submissão à situação suprema do viver e aqui estar. O olhar das pessoas frente às outras... tudo me toca profundamente.
E só me toca porque me sinto tão a par disso tudo... tão a par. Não consigo imaginar que alguém possa me olhar como olho os outros. Não sinto que sou especial, nem importante, nem nada... quase nem humana, como se não fosse digna de merecimento de cousa alguma.
Prefiro viver a vida dos outros com meu olhar, de fora. O olhar que tenho a mim mesma quando sonho. O olhar da Kika que me dizia infinitas vezes mais do que todas as palavras possíveis e imagináveis.
É a sensação que habita em mim que me surpreende, move tudo na minha frente e, enfim, tudo parece belo por alguns instantes... até alguém me mostrar, sem dó nem piedade, a dura 'realidade' da crueldade que vive em nós... que vive de nós...
De todo modo, em cada gesto minúsculo eu vejo um carinho, um momento, um segundo de infinitos e milhares, que merece ser apreciado... então aprecio... em silêncio. Porque assim sou. O barulho que faço aos outros é somente reflexo da bagunça desordenada do meu silêncio escuro, extremamente escuro. Porque meu silêncio também é sensação, e somente sensação... despensa todos os demais sentidos...
Mesmo nas situações mais repugnantes e de dor, acho beleza... no fundo, no fundo, no fundo... acho beleza...
Encontro beleza na saudade do que já foi e parece já não mais ser, mas que continua existindo enquanto eu existir... mas devo confessar que não sou tão otimista quanto esse texto possa parecer... tenho tendências extremas a olhar tudo como quem já sabe do fatídico fim e pode até ser que vez ou outra me sabote pra que ele de fato aconteça, como alguém que precisa provar pra si mesmo que em alguma vez esteve certo na vida... e me decepciono. Sempre me decepciono. Com o outro, comigo e com o outro em mim que não consegue nunca ganhar a voz que possivelmente merece. Este outro em mim me decepciona por não conseguir ser mais forte do que eu e de me mostrar minha verdadeira face.
Mas tudo bem, porque isso é percurso de toda uma vida, seja lá o que signifique... afinal, cada um vive tempos diferentes, tanto cronos quanto kairós...
Não tenho um fim pro texto, porque não tenho um fim em si... não sei o que concluir e nem como remeter o leitor imaginário àquilo que se diz por "fim"... porque é inconclusivo, interminável, infinito... e espero que a vida tenha criatividade o suficiente pra me surpreender com inovações, mesmo que nos detalhes, de histórias que possivelmente vão se repetir sempre... pra mim e pro próximo...

2010-12-22T13:32:00.001-02:00

Desprezo!

Porque me fizestes sólido
A ponto de me quebrar?
Porque não me fizestes líquido para saboreares?
Ou mesmo gasoso para que te exalasse perfumes?
Porque?
Onde me esqueci que eras escrava de tanta maldade?
Porque de nuvens fizestes somente raios e vendavais?
Desnuda da tua voraz inocência,
Diverte em quebrar sonhos, desejos e purezas.
Mas a cada lágrima que fizestes derramar,
A cada coração ferido,
Há de se transformar os três estados em apenas um!
A tua solidão!

Jaak Bosmans

2010-12-09T20:01:00.001-02:00

não tenho mais amores, nem dores, nem nada.
é tudo uma mentira da mentira da mentira da mentira.
espero encontrar algo nesse meio.
ou talvez eu já não espere nada de fato.
talvez eu espero esperar.
não acabou o amor.
acabou a capacidade de amar.
não seria isso ainda mais triste?

- texto escrito por mim em meados de novembro/2010.

2010-10-13T21:32:00.005-03:00

é insuportável continuar amando profundamente uma pessoa e não conseguir ficar perto dela, conversar, conviver... a não ser por frações de segundos ou, no máximo, minutos...
perceber que ela tem uma raiva iminente que surge a cada palavra que profere... uma raiva não se sabe do que... da pessoa que fala, do que é falado, de tudo.
e que reprova o que é feito ou o que é deixado de ser feito... o que se é.
continuar sofrendo pela dor não acolhida, pelo carinho não dado, pela preocupação não explicitada como se esperava que fosse, pela falta de atenção, pela falta.
saber que só dá pra continuar amando se for de longe... de longe.

me dói
me dói
dói
dói me sentir como alguém que já não sou e não quero mais ser.
dói ser tratada como se nada mudasse, como se nada tivesse mudado.
dói me sentir desmerecedora de qualquer tipo de importância, de interesse, de respeito, de admiração e de amor.

2010-09-13T18:45:00.001-03:00

Let it die and get out of my mind

(Feist - Let it die)

2010-09-02T22:43:00.004-03:00

Me sinto assim, mais ou menos desse jeito, menos ou mais de outro que não sei.

"Como explicar?, que as coisas são simples, afinal, e que a dor não passa de um caminho de sentido obrigatório que não dá para atalhar, até um dia chegarmos a quem nos espera desde sempre?"

" Às vezes de noite quando finjo que sossego, amo-te. Também te amo em certos momentos do dia e chega a haver alturas em que te adoro, isso nos intervalos em que te esqueço."

"Eu não sou só eu: sou também isto, este excesso de bagagem que dá multa, os gritos que não ouves quando falo muito, quando falo demais, com o intuito nervoso de espantar o bando de corvos que me cerca e me enegrece em voos rasantes de agoiro. Tenho sempre medo a esta hora da madrugada: sinto-me fraca, na vazante, no soçobro, um fio de gente, um engano cósmico qualquer."

"Bloqueio-te a passagem, frustro-te a fuga e bombardeio-te com a evidência de estar para sempre no teu caminho, empecilhando-te o tédio e alterando inesperadamente a química do teu organismo. A princípio, fingirás que não me conheces, sim, que não me conheces, e eu rir-me-ei na tua cara porque ainda assim vais tentar fintar o destino (o que fazes sempre, excepto quando te perdes dentro de ti e me devoras inteira, cedendo à fome e ao instinto). Um dia destes, juro. Não imagino o que te direi, não cheguei a essa parte, pouco interessa aliás; não tens de me sustentar o olhar, de me cumprimentar ou retorquir, podes até fechar os olhos e fingir que não estou ali, remetendo-me para a lembrança que tens das fotografias."
umamoratrevido

2009-09-24T13:27:00.000-03:00

"A dor traduz-se em poucas palavras e às vezes em nenhuma: quando se basta com um suspiro, com uns olhos que vagueiam por cima das coisas, mareando, ou com um nó górdio à boca do estômago."

umamoratrevido

2009-08-01T00:42:00.000-03:00

Eu estou cansada. Cansada de tanta babaquice, repetições sem sentido, motivos inexistentes, essências perdidas.
Parece um chão vazio. Não se tem onde pisar, onde se manter em pé nem sentada... nem deitada. Nem isso nem aquilo outro. Me desgasta, me mata aos pouquinhos cada suspiro de mim. Cada suspiro em mim. Eu me perdi no perdido. Não enxergo, não escuto, não falo. Não vivo. Me perco nos outros. Sempre me perdi. Deixo partes de mim, fragmentos, por aí... e não me acho em mim. Porque não estou em mim. Estou em tudo, menos em mim. Sinto vontade de explodir todas as cabeças e todos os corpos e toda a matéria... e toda espiritualidade. Que se dane, afinal. Sou velha com 19 anos, e daí? Ranzinza, chata, inconveniente, estúpida. Não me satisfaço com pouco. Muito pouco com restos. Restos do que já foi e não poderá mais ser. Não poderá. Porque são muitas rachadura e não há super bonder pra tanto. São mil e uma coisas e noites mal dormidas e pensamentos. Pensamentos. E eu não me sinto nada. Não me sinto. Há um incômodo inerente. Às vezes ele é o único que me faz sentido nesse emaranhado de confusões. Eu queria desaparecer de tudo. De todos. De mim. Estou desgostosa com tudo. Nada me agrada. Nada tem dado certo. Não tem certo. E eu me quero. Me quero pra mim e só pra mim. Porque as pessoas são uma droga. E eu sou uma pessoa. Qual é o sentido de tudo? O que é realidade? Buscar o que? Pra quê? Pra quê?
Porque dores inspiram todas as artes e chamam a tudo que é vivo-quase-morto.
Porque todo mundo é igual quando sente dor.

Texto escrito por mim no dia 07 de abril de 2009.

2009-02-27T23:35:00.002-03:00

Devolve-me a minha vida, que não sei o que fazer sem ela. Devolve-me a clarividência do riso das crianças, a doçura dos domingos embalados na modorra familiar, as receitas experimentais no caos da minha cozinha minúscula e o gozo de afagar os cães com as suas línguas caídas e alegres. Devolve-me a futilidade das tardes roubadas ao trabalho e passadas entre amigas, o entrar e sair dos provadores, um número abaixo, um número acima, esta saia fica-me mal, essas calças ficam-te bem, o cobiçar das botas na montra e o aconchego da noite, que sempre tratei por tu e que agora é uma estrada escura que atravesso a pé e a medo até ao limiar do dia. Devolve-me as músicas que me faziam feliz, a voz redonda e cheia com que as cantava pela janela do carro, o prazer das manhãs debaixo de um céu sem nuvens, a vontade de ler um livro, um livro a sério. Devolve-me a capacidade de atentar nos detalhes, no traço incerto de uns dedos pequenos e gorduchos numa folha branca, na pontaria instintiva de uma piada privada atirada ao ar; devolve-me a sede de saber do mundo no escrutínio de um jornal diário, devolve-me o sócrates e o obama, as respostas que te não dei, mais a luta que te não ofereci e os argumentos a que me escusei quando me lancei à tua boca e as palavras foram só empecilhos. Devolve-me as noites pacificadas no enrosco de um abraço, a ignorância que tinha de ti, a incisão na pele de um raio de sol de inverno e o gozo de ver um bom filme. Devolve-me o prazer do silêncio e do telemóvel desligado. Devolve-me, que as pessoas já falam e comentam e reparam no invólucro de mim que sobrevive rasteiro, e toma (leva contigo), esta abrasão no peito, a dispersão e o medo, a indiferença e o tédio, o insosso das refeições, a vontade de crer nas tuas rimas e a cefaleia constante que me provocam os ladrares, as canções, as conversas, os risos dos meus amores e todos os sons, do campo e da cidade, nos quais não te materializas de imediato. Devolve-me a minha vida, que não sei o que fazer sem ela.
(umamoratrevido)

Pois é. Todas essas palavras poderiam ser minhas.
E elas podem.
E elas são!

2009-01-06T15:19:00.003-02:00

Acho que sou um "lobo solitário" mesmo... Às vezes me confundo se fui eu quem quis isso ou se me foi algo meio que imposto pela vida, pelo destino, pelos átomos, por qualquer outra coisa que me fuja ao controle... Às vezes fico pensando em possíveis semelhanças entre eu e meu irmão... Não sou pretensiosa ao dizer nada, mas convenhamos que somos bacanas, somos bonitos, buscamos verdades pra vida... pô, somos interessantes e eu sei e falo por nós dois que quando nos dispomos a algo fazemos direitinho, nos dedicamos, com vontade... Mesmo assim vejo a mim e a ele, ambos, como dois "lobos solitários"... não sei se realmente nós que somos os idiotas ou os idiotas são os demais que conseguem se encontrar... mas pelo menos alguns deles são felizes... Sabe, eu não me vejo em coletividade, em sociedade, me irritam as amizades em abundância... Também tenho, assim como os demais do mundo, minhas crises existenciais e penso 'a que vim?', coloquialmente mesmo... dessa forma... minhas relações num geral só dão em merda... E quando isso está na iminência de acontecer me vem uns pensamentos em torno de isolamento, em torno de 'não é possível, eu faço alguma coisa errada'... e sabe, que bosta! Que bosta! Odeio as pessoas, juro, odeio! Relações humanas são um lixo... um lixo. Ninguém sabe administrar nem sequer a si mesmos e ainda assim arranjam companheiros pruma vida que nem lhe pertence. E daí tem filhos e mais pessoas e agregados... pára! Chega. Sério. Extinção humana voluntária, sabe? Talvez o consciente seja mesmo um erro no processo evolutivo e caceta... vamô acabá com isso! Os bichinhos vivem bem melhor e nem pensam racionalmente pra isso. Eles trepam e se reproduzem e fica tudo bem. Sem essa de sentimentalismos, envolvimento, a questão do tempo, intimidade... que porras são essas? Não é nada... é tudo invenção humana, sabe? E se é invenção humana, pode vir a ser destruição humana... aliás, é! Mas tudo isso deve ser destruído... que as chuvas dominem todo o planeta e nos mate. Parece depressivo, né? Que seja. Quero é que se foda, porque vai foder uma hora ou outra querendo ou não. O que dá certo? E até quando? Talvez a vida seja muito comprida. Talvez devêssemos ter pequenas porções de vida com começo-meio-fim e não essa coisa que acaba sendo grande e a gente faz amarrações e cria ligações imensas que daí constituem um começogrande-meiogrande-fimgrande. Talvez se ramificássemos tudo. Dividir em pequenas partes e vê-las isoladamente sem tentar estabelecer relações... talvez seja melhor. Queria ficar louca insana realmente... ter minha própria realidade... faria sentido daí ser um "lobo solitário"... não que agora não o faça... Sabe? Se trancar num porão escuro, sem luzinha do Sol, nem nada dessas bichisses de flores e pássaros... talvez uma experiência pra ficar se conhecendo de verdade, sabe? Porque é verdade que a vida é grande pra algumas coisas, mas pequena pra outras. Não dá pra conhecer ninguém. Não dá. Todo dia todo mundo muda alguma coisinha. Acho que se nos contivéssemos a conhecer a nossas mudanças, bastava. Sem essa de relações. Talvez interações, mas não relações. Sem esse papo de que faz crescer, amadurecer, porque as experiências pelas quais se passa traz lições... lições... quero que se dane! Sou forte pra muitas coisas, eu acho, mas pra essas experiências repetidas que dão errado eu não sou mesmo... não quero repetir, não quero. Ainda nem fiz 20 anos, mas já quero desistir desse mundo... talvez se eu virasse uma espécie de Tarzan ou fosse morar com os gorilas... animais são mais espertos e eu não quero me afundar nessa burrice humana... quem ainda não viu que simplesmente não dá certo? Talvez não seja pra dar mesmo.
E então, levemente confusa pela rejeição total, é isso

2008-11-24T18:23:00.005-02:00

É muito estranho.
Essa 'estranhice' que dá quando não se sabe mais o que se quer... nem o que não se quer.
Quando tudo parece não fazer mais sentido, mas ainda parece fazer.
Esses conjuntos de contradições que levam à loucura.
Essa não identificação do que está acontecendo.
Quando as pessoas que um dia foram tão queridas, já não são tão mais.
E isso não quer dizer que elas não sejam mais amadas... muito pelo contrário.
Mas é aquela sensação de procurar pêlo em ovo...
De procurar agulha no palheiro, sabe?
De procurar alguma coisa que não existe ou, que se existe, é muito difícil de achar.
E sabe que já cansou? É, já cansou.
Às vezes eu converso sem nem saber o porquê, falo coisas sem sentido, espero algo que não vem. Não sei as razões e não parece mais fazer sentido anyway.
Essas mudanças e transformações que ocorrem com todo mundo... às vezes elas saem completamente de sintonia em relação ao outro... completamente.
E às vezes nem dá vontade de trazer o outro pro seu 'lado', sabe? Pra que ele te acompanhe ou te siga, simplesmente porque é desgastante.
E daí dá vontade de deixar a pessoa onde ela está... e ir.
E vontade de se deixar ir e de ficar onde for mesmo que seja bem longe do outro.
Parece que nem todo mundo tem o 'dom' de ser... não que eu tenha, mas sabe... aquelas pessoas que podem ser boas amigas, mas como outra coisa são um lixo, um caos? Então...
Quando as pessoas se reduzem a quase nada.
E quando elas, sinceramente, querem isso.
E parece que ninguém se conhece mais... nem menos.
E parece tudo igual ao que nunca, na verdade, foi.
E parece tudo diferente.
Tudo diferentemente igual...

2008-10-22T17:54:00.000-02:00

Nunca fiquei com uma voz tão monstruosa na vida.
Parece um grito no final de uma caverna escura.
Parece uma caverna escura com um grito final.

2008-10-03T20:29:00.000-03:00

Sou uma cobra peçonhenta, se querem saber (e se não querem também).
Não sou assim só porque sou, mas sou tudo em que me transformei por vivenciar com cada ser, escroto ou não, que passou ou ainda passa, algumas experiências.
E quer saber do que mais: eu sou um monstro, nem sei se digno de temor, mas sou... e não sou porque me fiz sozinha, mas porque me fizeram e me fazem.
Eu... hãn... só me adaptei e me adapto.
Não sei se sou digna nem ao menos do meu próprio temor a mim mesma, mas não é por não saber que deixo de fazê-lo.
Minha monstruosidade pode ser consistente ou em muita sinceridade (sabe? Aquela... a real, que te faz falar) ou em muita defesa... defesa por medo.
Medo esse que me faz monstro com medo de mim.

2008-09-20T22:18:00.006-03:00

"Ainda em relação às características do tempo, cabe a discussão se ele é cíclico ou não cíclico. Há uma teoria atual que propõe que o Universo é fechado no sentido que ele passa por ciclos de expansão e contração que se repetem. Não se poderia dizer, com o conhecimento de hoje, quantos ciclos precederam a este que conhecemos, que é um ciclo de expansão. Dentro desta visão de Universo, ele passará no futuro, como já ocorreu no passado, por uma contração. Esta teoria tem um aspecto cíclico no tempo, no sentido que os acontecimentos fundamentais no universo ocorrem ciclicamente.
Já pela teoria do Universo aberto ele se expandiria eternamente, e o tempo de existência da matéria e de tudo que há nele seria finito. "

E eu não sei, viu? Às vezes acho que o tempo é cíclico, outras vezes acho que não. Sei que ele tem passado bem depressa pra mim. Vejamos...

"O tempo pode ser medido com altíssima precisão através de relógios atômicos, que usam a vibração de certos átomos como um pêndulo. Não será o sentimento subjetivo de uma pessoa que vai dizer se o tempo está andando mais rápido ou mais devagar (OK!MILDESCULPAS).A velocidade de rotação da Terra não altera o tempo, só altera a duração do dia, mas cada hora, cada minuto e cada segundo terá a mesma duração de sempre. A rotação da Terra está ficando mais lenta devido ao efeito de marés, frações de segundo por século, mas, repito, isso não altera o tempo de relógio."

Então acho que é isso. Já que esse texto acaba de negar a minha impressão individual de 'o tempo está passando mais depressa', retiro o que disse. Afinal realmente não tenho propriedades que não sejam subjetivas-e-apenas-subjetivas pra defender essa, que na verdade é minha, impressão.

Mas de subjetividade em subjetividade posso dizer que está tudo a mil maravilhas. Alguns momentos mais chatos e outros mais legais, mas é assim que sempre foi.

Ah, quero casar logo de uma vez. Já deu no saco ficar namorando. Aquelas!
Ah, também quero outras coisas, mas é que essa vontade tem sido predominante, pelo menos hoje, e... bem tosca por sinal.
Eu tenho cada vontade que às vezes até tenho vontade de bater minha parede na cabeça (é, NESSA ordem) até sangrar transparente toda bobagem que existe em mim... ou não.

Breve comentário sobre outro assunto, só porque acabei de pensar:
O último post do amor-mais-amor (é, aqui eu não dou nome aos bois... nem às vacas) no blog dele foi no dia 19 de novembro de 2006... e ele disse:

"~ tu... tu... tu...
(breve recesso criativo, na 2ª do singular.)"

Que de breve não teve é NA-DA! E olha que nem acabou... e nem vai.
Breve é o orgasmo... ou não. (aquelas que insistem em terminar com esse mesmo 'ou não'... ou não)

2008-08-30T14:19:00.002-03:00

A vida, sei lá, ahhh, a vida.
E as pessoas nas nossas vidas... as que entram e as que saem... nossas vidas feito botequim... uns entram, outros saem, alguns permanecem...
Bravos os que permanecem... bravos somos quando permanecemos também. De corpo e alma... quando permanecemos e gostamos disso.
A cada 'sim' que falamos todos os dias e aos que não falamos também... ao diário 'eu aceito' que não é dito verbalmente, mas é refletido apenas pelo permanecer de alguém ou mesmo o nosso.
Eu me orgulho de cada pessoa que passou por mim, de alguma maneira... muito ou pouco... todas fizeram parte de mim... trago em mim um pouco (às vezes, muuuito pouco, mas mesmo assim) de todos que passaram por mim e vou com a certeza de que todos, sem exceção, mesmo os que já saíram do meu botequim, levam, com vergonha ou orgulho, um pouco de mim... e eu sei.

(feito por mim em 28 de julho de 2008)

2008-08-06T11:02:00.003-03:00

Eu não costumo ser tão transparente... mentira...
Quer dizer: eu tento me acostumar a não ser tão transparente, mas tudo bem.
E tentar é diferente de realmente conseguir. Tá valendo.
Às vezes é ruim deixar claro às pessoas 'pra que veio', sabe?
Não no sentido físico em si, mas mostrar a que veio assim de cara, o que você procura, o que você é, o que você quer, o porquê disso ou de aquilo outro, ah, sei lá, que chato.
Mistériozinhos são legais. Acho que tudo de maneira moderada é legal.
Faz parte de uma auto-preservação, uma defesa, uma proteção, mas ao mesmo tempo mantendo algum tipo de confiança (mas não muita) no resto das pessoas que não você mesma.

Eu costumo postar mais textos e desabafos, ruins ou não, mal escritos ou não, num orkut fake que tenho. Passei o endereço, até hoje, pra no máximo 6 pessoas. Acho que foram exatamente 6 pessoas. Acho bonito essa coisa de seleção. De selecionar quem você quer que veja, quem que você isso ou aquilo outro em toda a vida, e tudo mais.

Na verdade, vim aqui logada nesse treco com o intuíto de deixar o link do tal orkut fake pra quem entrar no meu blog com a esperança de encontrar textos recentes ou qualquer coisa do tipo (até parece que alguém entra aqui... esse blog é 'conhecido' por mais pessoas, mas também nada demais... não fiquei publicando pelo mundo afora) e, na verdade, acabei de desistir.

Vou continuar com as 6 pessoas.
Uma pessoa não entra porque tá presa, tá na cadeia há 1 ano e pouco.
Outra pessoa used to be minha amiga, mas not now... not here, not now.
Outra pessoa esqueceu e nem entra mais no orkut. Quando entra, nem vai lá.
Outra pessoa eu acho que também se esquece.
Outra pessoa só entrou mesmo uma vez, pra ver o que eu escrevia.
E outra pessoa é bem chata, também tem um orkut fake onde posta coisas (apesar de eu não saber o link) e eu sei lá o que ela faz no tempo livre. Acho que nada. Há!

É isso, é isso!
Perdão e Salve, salve, Darwin!

2008-06-21T13:37:00.006-03:00

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar a minha dose de você

_aquelas que publicam Pitty - Na estante

Mas ah, sinceramente, tem vezes que dá no saco... não que eu tenha um, mas quero dizer no sentido figurado... dá pra entender.
Sabe? A gente se dispõe a se modificar em alguns aspectos pra melhoria e aperfeiçoamento de você-com-você-mesmo e com as pessoas ao seu redor, daí você às vezes tem da suas idiotices e das suas banalidades, peculiares ou não, somos humanos daí, e aí? E daí que a importância é um conceito relativo. O que é importante? Importante é aquilo que você pega e dá importância e pronto. Dane-se se uma coisa é importante pra mim e não pra você. Se você gosta de mim, vai entender e em alguns momentos ceder... noutros não, porque você também existe em si mesmo.
Mas às vezes é necessário se existir pro outro, sabe? Pois é.
Ou então mande tudo pras picas.

2008-06-07T15:14:00.000-03:00

Pois é!
Fica o dito e o redito
Por não dito

[Chico Buarque - Pois é]

2008-05-09T18:16:00.002-03:00

Minha dificuldade em fazer novas amizades sempre esteve contida na preguiça de contar tudo que de essencial aconteceu na minha vida, enquanto dada pessoa estava 'ausente' e não participava dela, pra minha formação como pessoa única e idiossincrática. Mesmo assim, eu mato a preguiça, disfarço as desilusões de outrora e o pessimismo que está alojado em mim desde sempre, e faço. Ouvi por aí que as árvores podadas são as que mais rendem frutos... eu sou essa árvore e fazendo jus à poda, devo render frutos dos mais belos... e estou rendendo... e vou render! Sou feita de muitos "às vezes", sabe? E ainda bem que o sou. Ficaria entediada se entrasse numa 'mesmice' de mim mesma. Esses "às vezes" sempre me surpreendem e surgem nos momentos mais inusitados... e no final eu até gosto deles.

Eu 'confesso' que às vezes bate uma nostalgia e uma saudade de tudo que foi e já não é... mas confesso que na predominância dos meus 'às vezes' está uma consciência limpíssima de que como ser-humano inserido num social (não necessariamente sociável) fiz a parte que me cabia neste latifúndio. Tento ter isso em mente: sou humana e erro com as pessoas e comigo mesma; todo o resto de pessoas, que também são humanas, erram comigo e consigo mesmas. O importante é fazer a parte que me cabe... não poderia jamais fazer e sustentar tudo. Ser a base é muito difícil. Algumas coisas realmente dependem única e exclusivamente de nós mesmos, mas tem outras que hãn, simplesmente não são assim e pronto. Dependem de um conjunto, de mais que uma pessoa, pra que possa ser mantido, cultivado e com sua essência preservada.

Tem certas coisas que no final acreditamos serem pra sempre (considerando um 'pra sempre' enquanto vida terrena) e simplesmente não são. Não dependem de nós, considerando os vários 'eus' espalhados pelo mundo afora... não depende de 'eus'. Dessas experiências só podemos pegar o que foi de bom, guardar como lembrança, adicioná-la a uma gama de recordações que vão se constituindo ao longo de uma vida e usar dessa experiência pra construção de outras novas. O foco não deve estar na destruição dada... deve estar na construção que está por vir. Instantaneamente...e constantemente... está por vir.

_por mim.

2008-04-25T22:00:00.000-03:00

"Fere de leve a frase... E esquece... Nada convém que se repita...Só em linguagem amorosa agrada A mesma coisa cem mil vezes dita."
Mario Quintana

e eu?
eu tenho amado.
sentindo aumentar a cada momento.
nosso tempo a gente é quem fez e faz.
quando cada instante é sempre e mais. ♥ai,ai.

2007-09-21T19:47:00.001-03:00

eu não sei qual é o meu limite, mas todos temos os nossos respectivos e particulares
será que poderia dizer que estou próxima de tal? nem tanto, nem tanto.
eu amo tanto, mas tanto, mas tanto... que odeio.
odeio muito isso, odeio muito amar tanto... mesmo.
fazia tempo que eu não pisava na merda, sabe?
hoje eu pisei. é sério.
e é merda de cocô que falo mesmo.
não há nada enrustido, mensagem subliminar... não.
eu pisei num cocô hoje.
dizem que cocô dá sorte, né? tipo, q? ah, mas foi legal, porque fazia tempo.
e no exato instante que pisei cheguei a pensar que fosse uma casca de banana, porque escorreguei nitidamente... mas eu tenho escorregado tantas vezes sem ter pisado na merda que o que me chamou mais a atenção mesmo foi o estado dela após eu tê-la pisado.
poderia eu citar Fernando Pessoa? Ah, eu posso... o blog é meu e ninguém entra aqui (acredito eu)
" E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;"
pois é... é assim que é pra mim e pra Fernando Pessoa (ou melhor, Álvaro de Campos) e pra alguns outros poucos... não sejamos egoístas e mesquinhos também.
sabe aqueles momentos que você daria tudo pra sumir? quando você tem vontade de ir embora mesmo estando deitado dentre as cobertas da sua própria cama? ou quando você tem vontade de cavar o buraco mais fundo e passar algum tempo lá, longe de tudo e todos? pois é, pois é.
é assim que é pra mim agora... fases, momentos... estou em uma assim, como descrevi.
pior do que se sentir só é se sentir só estando junto de alguém
sabe assim, essas convenções pré-estabelecidas como namoro, noivado, casamento... e ah, até uma ficadinha assim, daquelas mais sérias que envolvem algo a mais do que o físico... então, sabe quando você faz parte de uma delas mas mesmo assim se sente a pessoa mais sozinha do universo? pois é, pois é... é assim que tem sido pra mim...
eu não quero brigar com ninguém, nem comigo mesma porque estou sinceramente e oficialmente cansada, desgastada e com preguiça e qualquer desses sinônimos e palavras interligadas e sei lá o que mais... daí eu falo uma vez e pronto... fico quieta
eu realmente não vejo necessidade de insistência prolongada num assunto que é aquilo, pronto e acabou... sabe? você pode muito bem falar uma vez e o que você falou uma vez, se não repercutir em uma vez nas atitudes da outra pessoa, da ouvinte, então desiste, cara... sério...
é tosco a partir de uma certa idade você ter que ficar falando o que se deve ou não fazer...
mas tosco ainda, por muitas vezes, é ouvir o que você tem que fazer e você perceber que é isso mesmo e que você não está fazendo por algum motivo que te foge da consciência, ou não sei...
mas eu amo tanto... é algo assim com um tamanho que me dá vontade de matar...
se eu me amasse metade disso que amo tanto uma pessoa em especial, eu me daria por satisfeita... o que eu faço com tanto amor? quero jogar no lixo.
o bagulho tá muito desigüal e não quero ficar dando sem receber... é injusto...
cadê meu ego? pára né, não vou ficar aí pedindo esmola... dê se quiser, faça se quiser, fale se quiser... queira aí, meu... e pára de ser bicha
as palavras pra mim já nem tem tanta importância, juro... porque me encontro numa situação de discrepâncias e de contradições que dá mais vontade de matar, talvez até de morrer...
por favor né? às vezes é melhor você calar a boca e fazer logo... pára de ficar esperando que os outros façam...
em muitas coisas eu espero que os outros façam... mas não em relacionamentos e é sério...
mas agora eu vou esperar também, porque relacionamentos são compostos de duas ou mais pessoas e eu não vou fazer tudo sozinha, eu não posso fazer tudo isso... por questão de princípios, de valorização a mim mesma, dessas coisas todas...
ah, fica aqui meu desabafo... é mais prático digitar do que escrever manualmente, daí escrevi aqui mesmo ao invés de pegar o meu caderninho oficial... aquelas... tá, ninguém entra aqui mesmo... i hope. fuck.

2007-09-11T20:31:00.000-03:00

"Esse amor é tão construtivo quanto destrutivo
Pode me promover tanto quanto me rebaixar
Já não sei mais se eu sinto ele ou se é ele que me sente
Tomo pra mim como verdade absoluta a dimensão e poder de destruição que isso que sinto ou aquilo que me sente tem, e então despenco nessa inércia profunda"

"daí eu já não sei se vô ou não vô, nessa coisa de amô
e quando dou por mim, já vôi... já vôi
é amô tudo que sinto longe de você
cadê a armadura? por favô.
a altura aumenta toda hora
e aumentô e a queda vai ser maiô
e eu iôiô, que faço? tenho medo de caí lá, ô.
eu tenho ô, eu tenho..."

"- oi, posso te amar?
- não, só a partir das 3:45 da tarde.
- ah... desculpa então.
- por nada.
- posso esperar aqui?
- pode esperar, mas não aqui.
- ah... desculpa então.
- por nada."

"A não ser que seja milagre
A não ser que você permita
A não ser que o nosso pensamento assim o determine
A não ser que aconteça algo sem mais nem menos
A não ser que você seja observador lunar
A não ser que seja 100 % coisa da minha cabeça
A não ser que Marte se torne habitável
A não ser que seja laranja podre"

2007-08-25T12:29:00.000-03:00

no começo tudo são flores... permanece um extenso jardim agora, com flores que morrem e outras que nascem, mas sempre tem uma que nasce. e isso é alimento, e isso é incentivo, e isso é uma flecha indicando o lado que devo seguir e eu sigo... sigo amando.

2007-08-18T13:45:00.000-03:00

"Naquele dia eu percebi que eu não era livre, que eu ainda era sua mulher obediente.
Eu fazia tudo que você no fundo queria.
Tudo que sua perversão pedia; tudo que faz mulher de cafajeste
Tudo que cafajeste quer.
Eu era objeto de um jogo onde você não fazia nada, mas mandava em tudo.
Daí eu pensava “não, eu não posso amar um homem que não é desamparado como eu”
E na churrascaria eu via você com aquela camiseta azul de royal e pensava “esse homem tem que morrer, vai morrer”
Daí, de repente, parei de te amar. Eu parei de te amar assim de repente, como um relógio pára. Às 3:45 em ponto da tarde eu parei de te amar e comecei a amar outro homem.
Aí eu não tinha mais pena nenhuma de você, e via até com prazer você sofrendo, e quando eu gozava com outro homem eu pensava nesse momento "aquele cão está no meio fio" e lembrava das pobres mulheres arrasadas que eu conheço. Lembrava da minha mãe, da minha avó, da minha tia. Eu vinguei as mulheres que os homens destroem. "
Trecho do filme: Eu sei que vou te amar, de Arnaldo Jabor

Trecho de textos e textos de um blog fantástico: http://umamoratrevido.blogspot.com/
"Olá, onde estás? Eu: Vou ao cinema. Não me perguntas com quem estou, com quem vou. Espero que o faças e o silêncio paira sobre nós como um albatroz contra o vento, ocupa espaço, incomoda. Da minha parte, porque imagino que não o queiras saber; da tua, porque achas que não tens o direito de mo perguntar. Imagino que estejas acompanhada, mas claro que isso não é nada comigo… Eu, surpreendida pela suposição, a marear pelas ondas da desconversa, à procura, no horizonte das palavras difíceis, pela pergunta que gostaria de ter ouvido. Que pena, que não te aches no direito de perguntar, digo, significa que o inverso também é verdadeiro: que não me achas no direito de TO perguntar. (com quem estás, de onde vens, para onde vais). Mas podes perguntar com quem estou que eu respondo, não te tenho segredos. Ele, Não, deixa lá, diverte-te. Hesito. Fica sabendo que estou comigo mesma: sozinha (estúpida, não podias tê-lo deixado na dúvida?)."

"Que se pode amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo e que o coração (esse caixote onde depositamos o lixo não reciclado do Amor à falta de sítio melhor) é uma mansão cheia de quartos embolorados, à espera de limpezas renovadas de Primavera e de gelosias abertas. Mas não. O coração é um espaço pequenino e claustrofóbico, um metro quadrado de elevador, se tanto. Quando cheio, os que lá estão empurram-se, enquanto se cheiram com desagrado e se olham desconfiados. Dois no coração e já há excesso de carga, a porta não fecha e não se vai a lado nenhum, nem para baixo nem para cima. Amo-te. Mas também a ele. E não: não existe isso de um coração dividido, como um quarto camarata, com beliches de ambos os lados, ou uma suíte real onde todos caibam. Não existe um que fique com o lado que leva o oxigênio, nem outro com o lado que o traz. De nada nos vale, apelarmos às fronteiras certas da anatomia: amar a dobrar é apenas um desencontro triste com o que na altura se ama menos e uma alegria fortuita e pouco serena com o que então se ama mais. Não há como vos amar aos dois: não quero os teus braços, nele, nem o sorriso dele em ti. Quando te toco, fico aquém porque não me entrego inteira; quando vacilo sobre ele, preciso-te com o desespero dos náufragos exauridos. E, no meio, o meu corpo indeciso que pende à vez, (in)fiel de balança, a braços com uma vontade por cumprir, como a que nasce das carícias incompletas. Este corpo que parece não se decide, tempestuoso, enjaulado, como um suicida que não consiga escolher em que poço mergulhar, de que ponte se atirar. Amar os dois mas, no fundo, não amar nenhum, ninguém, nem sequer a mim própria (muito menos a mim própria)."

"Não te amo mais porque não te posso ter e porque que foram demais, as palavras gastas na camuflagem de guerra. Teriam bastado cerca de três: Amor. Sexo. Fim. Não necessariamente ao mesmo tempo nem, obrigatoriamente, por esta ordem. Ficamos, então, assim e eu prometo não mais confundir o meu desejo animal com a tua solidão. E que me releves o atrevimento, afinal, todos sabemos: o Amor é a brincadeira preferida dos adultos."

"Agora já não me custas, sais-me barato, praticamente pechincha e estás sempre aqui (pesarás a outra qualquer). E eu, com o riso a pender-me ao canto da boca, porque, afinal, o Amor pode ser assim: uma onipresença saborosa que me permite lamber-te a nuca abandonada, enquanto espero para pagar na fila do supermercado e tu te encontras a milhas."

"Não me telefonas e eu não há meio. A tristeza é um corpo estranho que trago em mim porque tu não, como uma bala perdida que se me alojasse na omoplata e me incomodasse nas noites úmidas ou cientistas extra-terrestres que me tivessem implantado um chip à sorrelfa no cérebro, a comandar-me à distância a existência vegetativa. Não me telefonas e o dia sempre cinzento, de uma névoa elástica que não se rompe e vai resistindo à insistência perfurante do sol de Junho. E eu, como um domingo sem companhia ou um parque de diversões fechado para obras, porque nada me dizes."

"Aparentemente é exatamente isso que tu és, se calhas a ser traduzido diretamente e não mediado por ti. Uma pedra e eu sobre ela vento. Cais ao poço. És-me uma pedra no fundo do meu poço. Eu não queria amar-te uma pedra."

"Nem que me ampares, nem que me ajudes a atravessar-nos nos locais assinalados: uma bengala e um cão, é só o que te peço."

2007-07-06T18:27:00.000-03:00

existe alguma coisa me consumindo.
não sei ao certo o que seria.
não sei mais de amor, então acho que talvez fosse melhor eu dormir.
também acho que me fazem falta os elogios.

2007-03-06T12:29:00.000-03:00

O ano passado não passou, continua incessantemente. Em vão marco novos encontros. Todos são encontros passados. As ruas, sempre do ano passado, e as pessoas, também as mesmas, com iguais gestos e falas. O céu tem exatamente sabidos tons de amanhecer, de sol pleno, de descambar como no repetidíssimo ano passado. Embora sepultos, os mortos do ano passado sepultam-se todos os dias. Escuto os medos, conto as libélulas, mastigo o pão do ano passado. E será sempre assim daqui por diante. Não consigo evacuar o ano passado.

_Ano passado - Carlos Drummond de Andrade

2007-03-03T00:49:00.000-03:00

Fase Altruísta
O apego, a veneração, e a bondade.

2007-02-13T16:54:00.000-02:00

"vô comEEE"

2007-01-28T18:15:00.000-02:00

"Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra seu estilo, não era premio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza.Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra minha negligência; que pareço generoso pra esconder minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador pra não sucumbir as minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual pra que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio."
Memórias de minhas putas tristes.

2007-01-15T00:10:00.000-02:00

Eles viviam tão completamente imersos em suas existências, possuíam tão plenamente todos os matizes de uma idiotice furta-cor, de uma estupidez pura, resplandecente de inocência feliz e bem-sucedida, uma tolice que era agradável para eles e para as pessoas que os cercavam: a menos perversa e perigosa do mundo.
_Como me tornei estúpido-Martin Page

2007-01-02T15:32:00.000-02:00

E eis que a inconstância e leviandade começam...
Eu sabia que elas viriam em algum momento.
Maldito momento, momento maldito.
Aquele que eu começo a ir embora...
Segure-me perto, logo, imediatamente, sem demora.
Segurança, segurança... ânsia.

por camila, eu.

2006-12-31T11:43:00.000-02:00

2007 é um ano comum do calendário gregoriano iniciando em uma segunda-feira. 2007 será celebrado como o Ano Internacional dos Pólos e como o Ano Internacional da Heliofísica.

"Viver um romance instantâneo deve ser legal, deve fazer bem para o ego, mas, é como a comida do microondas, fica cozida rapidamente, mas nem se compara ao velho forno do fogão."
créditos ao desconhecido.

Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos"

As coisas. Que tristes são as coisas, consideradas sem ênfase.Uma flor nasceu na rua!Vomitar esse tédio sobre a cidade. (...) Todos os homens voltam para casa.Estão menos livres mas levam jornais.E soletram o mundo, sabendo que o perdem. (...) Façam completo silêncio, paralisem os negócios,Garanto que uma flor nasceu.Sua cor não se percebe.Suas pétalas não se abrem.Seu nome não está nos livros.É feia. Mas é realmente uma flor. Furou o asfalto, o tédio, o nojo e o ódio.
(A flor e a náusea - Carlos D.)

Pouco daqui é meu, não tenho o dom da escrita, sequer algum dom. Quiçá tenha algum oculto, limitado à perturbação moral do receio do ridículo. Expresso-me com palavras dispostas e ordenadas por outrem. E isso é apenas pra mim, então tchau.

2006-12-30T16:43:00.000-02:00

Cântigo Negro

“Vem por aqui” — dizem-me alguns com os olhos doces
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: “vem por aqui!”
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali…
A minha glória é esta:
Criar desumanidades!
Não acompanhar ninguém.
— Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos…
Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: “vem por aqui!”?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí…
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?…
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos…

Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tetos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios…
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios…
Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém!
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: “vem por aqui”!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou…
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!

José Régio

2006-12-28T12:11:00.000-02:00

E quando a pessoa fica desocupada...

"Como Camila ama?

Camila, ao nascer, tinha o planeta Vênus no signo de Touro. Este posicionamento sugere uma pessoa que busca a estabilidade, acima de tudo. Sensual, com muito afeto para dar, Camila aprecia as boas coisas que a vida tem a oferecer: bom sexo, boa comida, conforto. E precisa, acima de tudo, da presença física do ser amado ao seu lado. Conversa demais não funciona: para Camila, o relacionamento precisa ter definições práticas.

-Vantagem: você se encontra diante de uma pessoa que é provavelmente um dos melhores amantes que se poderia encontrar. Vênus em Touro não é apenas muito bom de cama, como também sabe valorizar um relacionamento.
-Desvantagem: surtos de preguiça e comodismo podem lhe fazer perder a paciência. Nem sempre Camila se encontra na situação que mais aprecia, mas é capaz de manter-se nela por pura preguiça de mudar...
-Como lidar: boa comida e boa cama. Tendo isso, a pessoa de Vênus em Touro ficará apaixonada!
-Possíveis presentes ideais: jantares suntuosos, lingerie, uma conta-poupança surpresa, plantas, roupa de cama sofisticada e confortável.
-O pior que você poderia fazer: demonstrar ser instável, inconstante, uma pessoa indefinida. Camila, com Vênus em Touro, partirá para outra bem rapidinho..."
personare.com.br

2006-12-26T14:07:00.000-02:00

E fitei a barata por alguns poucos minutos.
Igualei-me a ela e me senti melhor.
Na minha frente uma rua extensa e vazia; pude contar minhas lamúrias pro segurança dela.
Umas pessoas esquisitas surgem.
A sensação de se estar invisível nunca me fez tão bem.
A barata continua comigo, e imóvel, porém viva.
Eu a prefiro, e ela não tem preferências.
Sinto picadas e continuo melhor aqui do que lá.
Eu noto muito mais a singela beleza dos prédios e das luzes que piscam freneticamente, afinal é natal.
Uma sub inexistência que me abraça.
Estão me ligando de lá e eu simplesmente ignoro.
Coitada de minha mãe, que nada tem a ver com isso.
Meu amigo-segurança-da-rua-extensa-e-vazia se aproxima.
Ah não. É outro, não o amigo.
A barata virou-se pra mim.
Primeira sensação de notabilidade do momento.
E então eu digo: “oi barata-que-me-olha”
Muito amiga.
Tenho medo do outro guarda, não o amigo, com uma garrafa de coca-cola vazia.
Tá coçando ficar aqui.
Ainda sim é melhor e tenho uma barata que não se cansa de me olhar.
Os papéis se inverteram.
Talvez eu tenha me tornado a barata e nem percebi.
E ela fica a me fitar enquanto a garrafa de coca-cola vazia se aproxima novamente.
Não me sinto mais irritada, mas coça.
Uma moto. Um homem numa moto e outro na calçada, e um diálogo breve.
E um chamado, e o barulho do ônibus e foi. A buzina.
Ah, a minha mãe.
Vejo as pessoas e elas não me vêem.
Estou fora de cena, e agora, isso me conforta.
A barata-que-me-olha está fora da cena igualmente.
Um cão surge com seu dono, passam pela minha frente e me notam.
Não a barata; mas a barata os nota, e amedrontada foge.
Já não me olha mais, pequena barata, e saiu do meu campo visual.
Pobre mãe, pobre esposa.
Realmente este outro guarda não me agrada.Vigilância.
Acho que vou voltar pra casa. Não que aqui nesse degrau de escada do fim ou começo da rua extensa e vazia (depende do referencial) esteja menos confortável que lá.
Até porque a barata voltou e me faz companhia novamente.
Mas eu tenho uma mãe-preocupada ali à frente, nessa mesma rua extensa e vazia.

por Camila Bianco, ela mesma.

2006-12-15T21:11:00.000-02:00

Estou no espaço entre a louca e a insegura.

2006-12-14T19:22:00.000-02:00

Em um piano distante, alguém estuda uma lição lenta, em notas graves. (...) Esses sons soltos, indecisos, teimosos e tristes, de uma lição elementar qualquer, têm uma grave monotonia. Deus sabe por que acordei hoje com tendência a filosofia de bairro; mas agora me ocorre que a vida de muita gente parece um pouco essa lição de piano. Nunca chega a formar a linha de uma certa melodia. Começa a esboçar, com os pontos soltos de alguns sons, a curva de uma frase musical; mas logo se detém, e volta, e se perde numa incoerência monótona. Não tem ritmo nem cadência sensíveis.

(Rubem Braga, O Homem Rouco.)

2006-12-02T15:04:00.000-02:00

Vivendo no Cemitério dos Vivos, costumo temer do medo; Contando mentira, ficando magoada, amando e odiando... Acreditando em mentira, causando mágoas, amores e ódios. Um dia passeava de mãos dadas e pernas roçadas, e eram as pessoas que me estendiam a mão e me acolhiam com doces palavras, noutro, fui estuprada pelos mesmos. Quantas noites que custei a me manter acordada e outras tantas quis remédio para dormir. Como qualquer pessoa diz, acredito na mudança contínua de quaisquer ser, mas a caminho do desenvolvimento interno, não alguma regressão.
Ah, da moita costumo ter um campo visual mais abrangente; Mentira. Não encontro nenhum enigma para pessoas que querem revolucionar tudo, mesmo continuando acomodadas no aconchego de seus sofás brancos, porém respeito quem consegue observar a realidade ao redor e fingir que está tudo bem.
Eu? Sou feita de “as vezes”... Às vezes que sou: desastrada, atrapalhada, estranha, odeio que me subestimem (apesar de eu ser a maior autora de tal), acredito e desacredito, odeio omissão e covardia, imprevisível, estúpida, impulsiva, dramática, gulosa, simpática, ridícula, aberração, pentelha, preocupada, lunática, tento constantemente sem obter tanto sucesso não me orgulhar tanto de mim, nem me criticar tanto, odeio ironia, superficialidade e sarcasmo, apesar de muitas vezes sair para beber com elas e as trazerem para repousar em casa.
Em minha concepção, a intensidade de um momento é muito mais importante do que o tempo que ele dura. Eu também amo minha família e minha cadela. E amo meus amigos e “alguéns”. O encanto é a pior doença e o tempo, o melhor remédio. Olá, então...Poderia me dar um genérico deste remédio?
Amor, meu grande amor... Sempre. Amor é eterno!Você acaba se tornando responsável por aquilo que cativas, quiçá; segundo Pequeno Príncipe, grande amigo. Aquele que alucino ter diante do espelho, pode não ser aquele que vês diante de ti... é, e eu acho que muitas vezes não é realmente. Eu não quero que você saiba muito sobre mim, por que eu sei que você vai tirar vantagem das palavras que eu digo. Você está procurando um jeito de me deprimir, me fazer pagar. Você não quer que eu esteja muito perto de você, porque eu poderia ver, todos os pontos fracos que você têm e os quais você está tentando esconder.
Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram, Álvaro de Campos me disse naquela tarde, e eu tomei para mim. Por isso quando pareço não concordar comigo, Reparem bem para mim: Se estava virado para a direita, Voltei-me agora para a esquerda, Mas sou sempre eu, assente sobre os mesmos pés, completou Alberto Caeiro, numa longa conversa, naquela mesma tarde na fazenda, ou numa casinha de sapê.

__Outubro/2006; restrito aos que tem paciência e algum interesse.

(por: Camila Bianco, a Nonada;)

*Eu, filho do carbono e do amoníaco, Monstro de escuridão e rutilância, Sofro, desde a epigênesis da infância, A influência má dos signos do zodíaco. Profundissimamente hipocondríaco, Este ambiente me causa repugnância... Sobe-me a boca uma ânsia análoga à ânsia Que se escapa da boca de um cardíaco. Já o verme - este operário das ruínas - Que o sangue podre das carnificinas Come, e à vida em geral declara guerra. Anda a espreitar meus olhos para roê-los, E há-de deixar-me apenas os cabelos, na frialdade inorgânica da terra! (Psicologia de um vencido - Augusto dos Anjos)

*Todos os fracos juntos são mais fracos, fadados à confortável derrota coletiva, todos os fracos são opacos, conformados na inevitável tristeza cativa. Todos os fracos com a chance de perder por pouco, acenando pro futuro que não veio, todos os fracos num lance de sofrer feito louco, andando no escuro com receio, todos os fracos pedem proteção, o desejo secreto de estar completo quanto possível, todos os fracos perdem a direção,e o segredo repleto de sonhos frustrados pelo incrível, Todos os fracos desistiram reprimidos pelo medo de não ser, entregando os pontos onde os tontos são tantos, todos os fracos tomaram comprimidos tentaram esquecer, duvidando dos santos quando os prantos são tantos

*Cuspiu no prato que raspou, Duvidou que um dia fosse mudar de idéia, Não preparou, se mandou, evaporou, Espatifou o prato na parede, E eu catando os cacos pra tentar colar depois_E se pudesse levava até a saudade, mas deixou...Impregnada em cada fração de mim!
_créditos ao Jay Vaquer, aquele que não é meu ídolo.

2006-11-06T20:09:00.002-02:00

"mas as moitas e as rochas não eram reais e a beleza das coisas deve estar no fato de terminarem;"

Transido de amargura ingente, disse para volúvel.